viernes, 30 de agosto de 2013

Welcome to Tomorrowland


Y estar ahí, con la adrenalina, la música temblando en el esternón, la gente, las luces, la euforia... Regalaros los oídos con un pedacito del misterio del mañana ;) 

Yesterday is History, Today is a Gift, Tomorrow is Mistery

jueves, 29 de agosto de 2013

Mañana será otro día...

El bajón de las 2 de la mañana,  justo antes de dormir tras un asco de día poco productivo y poca gente activa a estas horas... Más dormir y menos pensar supongo, demasiado dolor de cabeza y demasiadas ganas de unas risas exhalando humo de cachimba,  ganas de una conversación sentada en un mirador con grandes vistas a Granada, de despejar la mente, de huir de mis fantasmas. Ganas de compañía, al fin y al cabo... Y es que con mala conciencia nunca me gustó dormir en casa sola....

domingo, 25 de agosto de 2013

Wisold

Cada arruga que bordea sus ojos es una marcada huella de alegría, tristeza o preocupación. La profundidad de sus iris esconde infinidad de secretos, recovecos y una comprensión que sólo han podido ser adquiridos gracias la experiencia y el caprichoso azar encargado de regirla. Su sonrisa cansada es el reflejo de una vida, conocimientos adquiridos a base de errores y tropezones, de una fortaleza que la ha llevado a sobreponerse al paso del tiempo, las caidas y las vacas flacas. En apariencia, apenas una sombra de lo que fue, pero si eres capaz de ver más allá de sus pupilas, encontrarás un arcón lleno de recuerdos y sabiduría que bien valdría su peso en oro. Quien no quisiera poder vivir con toda esa información, sabiendo vivir la vida desde el principio, pero qué sentido tiene nuestra vida sino el hecho de aprender de cada paso, de superarnos, de ser mejores día a día. Aprender que, cuando has tocado fondo, solo puedes ir hacia arriba. Que todo lo que sube baja y que lo que más nos cuesta construir es luego lo más frágil. Y tropezar.  Y levantarse a seguir intentándolo. Y seguir aprendiendo.  Y seguir creciendo. Y nunca darse por vencido. Porque, después de todo, eso es la vida.

sábado, 24 de agosto de 2013

Asdfgh

A veces me muerdo las uñas mientras me tortura la conciencia y la incertidumbre de eso que no se y que en el fondo prefiero no saber. Desconecto y me pierdo en un vaivén de pensamientos encontrados que acuden a mi mente, con todos esos "y si" y reproches que no puedo evitar hacerme a mi misma. Los recuerdos me impactan a quemarropa en cuanto cualquier pequeño detalle permite que se cuelen por el resquicio del cajón donde los guardo y las reflexiones no se hacen esperar. Unas veces más positivas y otras más oscuras, pero siempre atando ese nudo en la boca del estómago y atrapándome en una espiral que gira, y gira,  y gira...

viernes, 23 de agosto de 2013

Closed

Ese momento en el que sabes que tienes que empezar a hacer algo porque las vueltas que le das al asunto están a punto de sumergirte en un mar de remordimientos y cargo de conciencia del que te va a costar recomponerte. Que sabes que tienes que mantener la entereza de aquí a una hora para no soportar miradas inquisidoras y preguntas a las que aún no puedes contestar. Pero es tentador dejarse llevar por la marea de la culpabilidad y la autocompasión, que aunque suene paradójico, son las dos caras de una misma moneda. Así que te sobrepones y vuelves a cerrar ese cajón y a dejarlo para más tarde, mejor intentar mantener las manos ocupadas en cualquier cosa antes que desatar esa tormenta...

jueves, 22 de agosto de 2013

Martilleando mi cabeza..

Quiero ser positiva, pero me da miedo estar saltando sobre nubes algodonadas que amenazan con deshacerse bajo mis pies, porque cada vez que parece ir algo mejor otra nueva verdad me abofetea. Y quizás sea culpa mía por preguntar, pero nunca fui de las que piensan que si cierras con fuerza los ojos el problema desaparece, asi que sigo intentando coger el mismo toro por los cuernos, aunque no hace otra cosa que atravesarme con las astas una y otra vez...

martes, 20 de agosto de 2013

Buscando una respuesta. ..

¿Por qué tuve que hacerlo todo tan mal? ¿Por qué no pude pensar antes? ¿Por qué para aprender necesitamos cometer tantos errores?

viernes, 16 de agosto de 2013

Siguen retumbando en mi cabeza

Las palabras más duras que me han dicho nunca. Probablemente porque son en gran medida verdad. Y, como se suele decir, las verdades duelen. Y es muy duro darte cuenta de lo zorra y mala persona que puedes llegar a ser. Te hace plantearte muchas cosas, entre ellas tu filosofía de vida, tu personalidad, tus actos. Dicen que errar es de humanos y perdonar divino, pero yo creo que igual que estamos hechos para equivocarnos, estamos hechos para perdonar, que el rencor no es para siempre y no hay mal que dure 100 años, o eso quiero creer...

¿Puede todo el mundo reformarse o existen casos perdidos sin solución?

miércoles, 14 de agosto de 2013

Quiero una máquina del tiempo.

Estoy en ese punto en el que solo quiero dejar de darle vueltas al asunto, pero que no puedo quitármelo de la cabeza. Es increíble como un segundo puede joder algo que se tarda años en construir. Cómo una simple decisión marca el destino de tantas personas, para bien o para mal. No nos damos cuenta en toda la gente sobre la que influimos hasta que ya es tarde y, por desgracia, los errores no se pueden deshacer, sólo podemos esperar aprender de ellos rezando para que no te hundan en el intento.

Dicen que todo ocurre por una razón...

Y quizá yo necesitaba una razón para echar el freno y aprender a pensar.

A falta de terapia bueno es escribir..

Me lo busco yo solita. Todo.  Y poco me pasa para lo que tiento la suerte. Quise jugar con fuego y me quemé. Y escribo para sacar un poco de la angustia que me estrangula el estómago y me oprime los pulmones. Exagerada, pensaréis.  Pero creo que esta vez no, que me quedo corta. No es que sea drástica ni peliculera, al menos en esta ocasión, pero el remordimiento me atosiga mientras intento convencerme de que torres más altas han caído y que el tiempo lo cura todo. Solo espero que sea verdad y deje de sentirme como una pena de persona..

Chunga. Pero que muy chunga

Sabes que la cosa está jodida cuando te consuelas con un "podría ser peor". Pero que muy jodida. Tanto,  que lo mejor que puedes hacer es desaparecer. Porque lo único que haces quedándote es enmarronar más todo. Un alivio breve para una movida no más grande, pero MOVIDA con mayúsculas. Pero bueno, a lo hecho pecho, que de poco sirve ya la autoflagelación...

Desaparecer

Siempre se me ha dado bien liarla. Salir, beber, el rollo de siempre y liarla. Así, tal cual. Pero hoy me he superado. Creo que he batido mi récord,  o puede que no, porque tuve una adolescencia que telita. Aunque desde luego que los 16 no son los 20 y ya era para que hubiera madurado un poquito. Para que hubiera aprendido de mis errores y dejar de tropezar con la misma piedra. Pero no, parece que me gusta abrazarla, correr hacia ella y rodar por el suelo haciendo la croqueta sobre sus aristas. Y luego extrañarme de que me duele.

Y luego es cuando llegan las consecuencias. Cuando tienes que mirar a tus actos a la cara, saludar y pagar cada una de las cuentas pendientes. Porque el momento siempre llega por mucho que lo evites y muchos rodeos que des. Y es que a mi solo me falta sacarle los ojos para joderle la vida un poquito más. Lo que quiere decir que ahora me toca agachar las orejas y desaparecer un tiempo, porque siempre acabo haciendo daño a quien mejor se ha portado conmigo. Luego lloro. Pues joder rubia aprende ya de una puta vez y ahorra lágrimas. Que ya está bien. Madura y empieza por hacer las cosas bien, que ya no tienes 15 años. Y sabes que si fueras un poquito menos de impulsos y un poquito más de pensar, te ahorrarías una pila de malos ratos para ti y los que te rodean. Asi que piensa y luego actúa, y no al revés, que siempre tienes que ir cabeza abajo y contracorriente.